Вы можете задать мне вопрос и оперативно получить ответ по электронной почте. Это бесплатно.

Некоторые вопросы и ответы могут быть опубликованы на сайте в полностью обезличенном виде.

Честно говоря, я даже не знаю с чего мне начать, так как к психологу обращаюсь первый раз в жизни ибо в предыдущих жизненных и бытовых ситуациях я полагался на свой опыт и знания, однако в данной ситуации я потерялся.
Ситуация, скажем так, «любовного» характера, поэтому обо всём по порядку и постараюсь максимально подробно её описать.

Около 5,5 лет назад я познакомился по интернету, в социальной сети с одной девушкой. Она старше меня, живёт далеко от меня (я в М**, а она в Н**) и у неё есть сын, которому сейчас уже восьмой год, однако эти факты уходили далеко на второй план благодаря её симпатичной внешности, уровню знаний и общительности, а так же многих совпадений между нами. Говоря проще, я нашёл практически «себя в женском обличье» 🙂 Есть, конечно, некоторые расхождения в характере и взглядах, но во всём остальном мы прямо подходим друг другу.
На протяжении 5 лет мы общались очень хорошо. Долго могли разговаривать на разные темы, веселились, смеялись, шутили над всем и даже друг над другом, мы делились друг с другом самым сокровенным, самым личным, проблемами, переживаниями, в общем — полная идиллия через интернет-общение. Летом прошлого года спустя продолжительный перерыв в общении мы снова возобновили общение, только в этот день мы оба поняли, что между нами возможно есть нечто большее, нежели чем дружба (согласен, звучит как-то даже смешно — что может быть больше дружбы между двумя людьми которые ни разу не встречались в жизни?) и мы стали ещё теплее общаться. Всякие нежные сообщения, смс, звонки по Скайпу, которые длились до поздней ночи… Она постоянно ждала меня в сети и я даже был уверен в искренности её радости, когда я появлялся онлайн. Я сказал, что обязательно приеду к ней, но для этого мне нужно время, дабы поднакопить денег. Срок установил — через 6 месяцев (в марте-середине). Она, конечно, была не совсем в восторге от величины срока, но в итоге смирилась с этим.
Потом она вышла на работу после отпуска (когда у нас с ней всё это началось, как раз она была в отпуске) и все её жалобы на эти полгода, как я и предполагал, медленно сошли на нет. Она полностью погрузилась в работу. Конечно, мы оба находили время общаться после работы через Скайп, но потом у неё началась суматоха на работе и частота нашего общения сократилась. Я хоть это и заметил, но отнёсся с пониманием к этому делу, так как хоть и тоже подвержен «завалам» у себя на работе, но нахожу время на отдых. Потом вроде всё стихло, мы снова возобновили, как и прежде, наше общение. Вроде вернулось всё в прежнее русло, но не тут-то было! Дело шло к новогодним праздникам, а она как основной организатор концертов, спектаклей и детских утренников снова погрузилась в работу. Причём сначала я не догадывался, что у неё снова начались «завалы», я лишь стал замечать её неоднократные «скомканные» и односложные ответы на мои сообщения, а то и вовсе пропажи из сети.
Небольшое отступление: однажды со мной связался даже её сын, который пожаловался на то, что ему одному спать страшно (а дело было уже поздно вечером). На мой вопрос — «где мама?» он ответил просто: «Ушла куда-то»… Я начал ей звонить, сбрасывать смс и выяснять, где она есть, потому что ребёнок же не спит, тоже волнуется скорее всего. От неё ответов не следовало. Я сам на расстоянии смог таки уложить парня спать под предлогом, что «мама скоро придёт». На следующий день она сама вышла в сеть и объяснила, что просто гуляла с друзьями, «тусовалась» у них, выпили и уснули. Хоть она и не предупреждала меня о том, что куда-то собирается, а просто точно так же «выскочила» из сети, я решил не устраивать истерик, а просто успокоил себя теми фактами, что она жива и здорова.
Все эти моменты через какое-то время стали рождать во мне не очень приятные мысли, относительно её, так скажем, верности. Я понимаю, что мы ни разу не виделись, у нас пока только «на расстоянии любовь», однако она меня заверяла, что ни разу никому не изменяла. Но почему-то я, наученный горьким опытом из предыдущих отношений с девушками, стал подозревать неладное. Решил вывести её на разговор, так как накручивать я не хочу, а если у неё появился кто-то другой, то я просто уйду с пути и продолжим дружеское общение, если надо. Она, конечно же, сказала, что всё нормально, что просто «предновогодние завалы», у неё даже не остаётся времени на общение с друзьями, сил нет уже даже на то, что бы нормально посидеть в сети. Хорошо, отлично! Я всё понял, я успокоился.
Далее у нас пошли уже не такие продуктивные разговоры о том, о сём — они медленно, но верно стали превращаться в короткие диалоги, но я был спокоен, вспоминая о её не такой уж и лёгкой работе. Про Скайп уже можно даже не говорить…
И вот все мероприятия прошли, работа вся сделана, наступил новый 2015 год, а вместе с ним и новогодние каникулы. Я думал, что это как-то вернёт наш прежний характер общения, но не стал «нападать» сразу, а дал некоторое время «отдышаться». В общем, уже идёт пятый день её выходных, а общение наше до сих пор сохраняется на таком уровне, когда я пытаюсь вытянуть как-то разговор, пообщаться с ней, а она же просто отвечает исчерпывающе, может даже через большой промежуток времени, длящийся от 30 минут до 1 часа, либо вовсе не отвечает на сообщение, хотя ясно видно, что она в сети. В Скайпе её нет, на телефон не отвечает (возможно из-за роуминга), про смс я молчу.
Вот что меня привело на Ваш сайт и заставило написать это сообщение? Я запутался. Хотя не так… Я не знаю, что мне думать, не знаю как себя вести в такой ситуации. Я уже начал даже ожидать от неё слов о том, что «ничего не получится» или «у меня есть другой». Мысли материальны, я знаю и потому старательно отгоняю их. Я стараюсь отвлечься, занимаюсь другими делами и даже ищу новое хобби, но хватает этого ненадолго, а мысли сами лезут в голову. Повторно вызывать её на откровенный разговор, я считаю, бессмысленно, так как она может так же как и раньше ответить, что «всё нормально», но попутно посчитать меня какой-нибудь истеричкой или невротиком. Возникает такое ощущение, что у неё потерялся ко мне интерес или же нам просто стало не о чем разговаривать. Возможен и такой вариант, что она просто «перегорела» однажды по отношению ко мне и сейчас старается «отдохнуть от меня».
Так или иначе, надеюсь на Ваш скорый ответ.
Заранее благодарен!

Уважаемый Р**!
В Вашем письме много переживаний и беспокойства, что для меня является дополнительным основанием отнестись к нему предельно серьезно. Хотя, не скрою, сама ситуация мне представляется весьма необычной. И даже просматривается некое отражение ситуаций: интернет-знакомство, интернет-консультация… (Возможно, за рамками Вашего рассказа осталось какое-то количество фактов?)
Прежде всего я задал себе вопрос: в чем состоит Ваш запрос ко мне, как к психологу? Чем я могу помочь Вам в данной конкретной ситуации? Вы пишете: «Я не знаю, что мне думать, не знаю как себя вести в такой ситуации». Уверен, что Вы не ожидаете от меня рекомендаций, как Вам себя вести, тем более — как Вам думать. Но, возможно, я могу показать Вам некоторые варианты и поделиться рядом своих наблюдений. А Вы уже распорядитесь этим материалов по своему усмотрению.
Первое, что я бы предложил — сформулировать для себя, чего же Вы хотите. Но не в формулировке «Я хочу, чтобы она… » (уверен, Вы понимаете это), и даже не в формулировке «Я хочу понять…», а в терминах цели, целевой ситуации, некой точки Б, в которой Вы хотите оказаться. Ну, например — это только пример! — Я хочу жениться на этой девушке. (Или — я хочу закончить эти отношения — я не берусь сформулировать за Вас цель, но, уверен, Вы это сделать сможете.) Сформулировав «хочу», Вы сможете продолжить предложение — … и я для этого я сделаю то-то. Обратите внимание — не «собираюсь сделать», не «намерен сделать», а «сделаю». Будет очень здорово дополнительно уточнить временнУю рамку — «сделаю тогда-то». Т.е. хочу — цель — действие — временнАя рамка. Разумеется, в случаях, когда речь идет об отношениях людей, реализация цели одного из партнеров часто зависит от намерений другого. (Не получится жениться на девушке, которая не даст на это согласие.) Но не сформулировав «хочу», не поставив цель, трудно сдвинуться с места.
Сформулировав цель для себя, можно начинать договариваться с партнером. Только важно: договариваться, это именно договариваться. А не ставить партнера перед фактом, не «устанавливать» условия и ждать, пока партнер «смирится». Важно быть готовым учитывать интересы и желания партнера. А учитывать — это чаще всего чем-то жертвовать, чем-то поступаться. Напрягаться, платить цену — усилиями, временем, деньгами, в конце концов.
Открою Вам небольшой профессиональный секрет (в данном случае это уместно, потому что это то самое наблюдение, которым я хочу с Вами поделиться). В «платности» и «бесплатности» данной интернет-консультации сама денежная сумма вторична. Она подобрана так, чтобы быть «не нулевой», но предельно доступной. Кроме того, она предлагается в условиях нулевого риска — клиента оплачивают ее после консультации и заведомо не могут быть «обмануты». В известном смысле, сам факт «платности» и «бесплатности» — простой тест на готовность пожертвовать чем-то для продвижения к цели, к разрешению ситуации. Только не воспринимайте, пожалуйста, что Вы этот тест не прошли! Напротив — это материал Вам для размышления, для анализа. Это — готовность действовать и жертвовать — Ваш ресурс, который, если Вы до сих пор не использовали в полной мере, может продвинуть Вас к цели. Только сформулируйте в чем она — цель.
Сергей Львович