Измена мужа, любимого человека может стать тяжелым потрясением. Очень тяжелым. В гремучем коктейле эмоций нередко смешиваются и плохо разделяются тяжелые и «черные» чувства, съедающие и жгущие: боль, обида, растерянность, гнев, унижение, жажда мести, отчаяние, беспомощность.

Если вы оказались на этой странице моего сайта не случайно и интерес к теме для Вас — не праздное любопытство, позвольте дать Вам несколько советов (да, да, психологи советов не дают, я помню).

  • Первое: Вы не должны поступать каким-либо образом. Вы сможете поступить, как захотите, как сочтете для себя приемлемым, правильным, наилучшим образом, отвечающим Вашим желаниям, чувствам, интересам. Но нет никакого «так надо», в соответствии с которым Вы должны каким-то определенным образом поступить.
  • Второе: постарайтесь приложить силы к тому, чтобы не принимать значимых решений на пике эмоционального потрясения. Позвольте себе переживать, гневаться, плакать, кричать. Но постарайтесь, пожалуйста, в этом остром и тяжелом эмоциональном состоянии не совершать действий, определяющих дальнейшую жизнь. Вы обязательно сможете поступить, как захотите, сделать всё, что захотите. Но, если эмоции зашкаливают, пожалуйста, не сейчас.

Чем может в такой ситуации помочь профессиональный психолог?

Нередко в это время рядом оказывается множество доброжелателей — часто искренних, любящих, сочувствующих и сопереживающих.  И совсем не надо недооценивать важность поддержки близких! Вместе с тем и помощь профессионала может оказаться не лишней. Профессионала, который не привносит в ситуацию свои эмоции, свои отношения с участниками ситуации, свои оценки и личные предпочтения.

Чем могу помочь конкретно я?

Запрос «про измену» в моей работе встречается достаточно часто. За годы работы я выработал определённый алгоритм работы с такими запросами и вовсе не делаю из него секрета ни от коллег, ни от клиентов. Наличие алгоритма не подразумевает, разумеется, что я заранее знаю, как будет строиться работа и просто втискиваю конкретные индивидуальные случаи в прокрустово ложе алгоритма! Я лишь стремлюсь обозначить понятные направления работы, ориентиры, которые важны и для меня, и для клиентов. По которым можно свериться — что мы, собственно, делаем, зачем и каким видим результат. Предполагаю (и знаю по опыту), что для кого-то изложенного ниже алгоритма вполне хватит для самостоятельной проработки ситуации. Я буду только рад!

Итак, по сути. В работе с запросами «про измену» я применяю два основных подхода.

Подход трансактного аналитика

Как трансактный аналитик я смотрю на измену, как на ситуацию нарушения супружеского контракта. Речь не идёт о формальном брачном контракте. Речь о том, что взрослые люди, вступая в брак, фактически заключают договор, контракт. И верность супругу практически всегда является его неотъемлемой частью. В случае измены со стороны любимого человека этот пункт контракта нарушается. Причиной часто является то, что сам контракт был заключён, как говорят, трансактные аналитики, «не из взрослого». Контракты, заключённые из «детских» частей личности все равно, разумеется, являются контрактами, но риск их нарушения существенно выше, чем риск нарушения взрослых контрактов. Указанная причина не единственная (хотя действительно частая — поэтому я про неё и упомянул в первую очередь). Инструменты трансактного анализа позволяют исследовать детально исследовать контракты в супружеской паре. Для этого я часто использую методику доктора Карпмана (автора знаменитого игрового треугольника). В одной из своих статей он описал пять контрактов, которые действуют в паре. Они соответствуют психологическим частям личности в модели трансактного анализа: контракты «о защите», «о заботе», «об открытости», «о гибкости», «об удовольствии». Измена — симптом, признак, сигнал о том, что какие-то из этих контрактов были нарушены или вовсе не заключены. Прояснение ситуации всегда даёт возможность действовать более осознанно, с ясной головой, открытыми глазами и пользой для будущего.

Задачи проживания ситуации измены

Второй подход, который я активно использую в сочетании с первым, основан на приложении идей Дж. Вильяма Вордена. Методика Вордена в её оригинальном виде посвящена проживанию горя потери. Я активно использую её при работе с соответствующими запросами. И часто предпочитаю её другим, поскольку она достаточно инструментальна, то есть носит не только диагностически-констатирующий характер, но и показывает актуальные ориентиры для работы. То, что я беру из методики  Вордена для работы с запросами «про измену» — её «задачно-ориентированность».  И, конечно, сами задачи, которые получают другое (по сравнению с оригинальным) наполнение, но остаются теми же по сути.

Вот эти задачи:

Признать. Да, это случилось. 

Прожить боль. Это больно. И боль не надо заглушать. И слезам, и эмоциям можно позволить быть. И на это может потребоваться время. И это время можно себе дать. Даже нужно себе дать.

Реорганизовать жизнь. Это задача, которая часто требует серьезной проработки. Как раз для ее решения часто полезно изучить упомянутые выше контракты — были ли они заключены должным образом, как (при желании) перезаключить их в новых и на новых условиях.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно справиться и пережить измену любимого человека трудно, что эмоции слишком сильны, а мысли спутаны — я буду рад помочь на очной консультации.