Tags

Вы можете задать мне вопрос и оперативно получить ответ по электронной почте. Это бесплатно.

Некоторые вопросы и ответы могут быть опубликованы на сайте в полностью обезличенном виде.

Здравствуйте! Наверное стоит начать рассказ с моего детства. Мои родители разошли, мне не было 2-х лет. Я осталась с мамой, но по стечению каких-то…
обстоятельств стала жить с бабушкой. Помню в детстве ко мне никакого уважения не было, были унижения, оскорбления за мои проказы, и иногда она меня очень сильно обижала, а я не понимала, за что же она так ненавидит меня и обзывает последними словами, хотя я была ребенком. Все эти скандалы с рукоприкладством, оскорблениями и наказаниями повлекли за собой неуверенность в себе, всегда думать, что если что-то буду делать, то у меня не получится, заниженную самооценку, я считала в подростковом возрасте, что малькам я не понравлюсь никогда, хотя я симпатичная… не умение принимать самой важные решения, страх того, что если я сделаю ошибку, то меня будут ругать( когда на меня кричат, меня охватывает паника и я не могу ничего ответить вразумительного. Хочется просто сбежать, а нельзя, ведь от меня ждут ответа). И вот в 19 лет я переехала от бабушки в Москву, весь этот ужас забылся, точнее я его и не вспоминала, не помнила, т.к. я не злопамятный человек, но во всём есть мера. Отношения с молодыми людьми как-то не очень складывались, в основном все чувства были не взаимны как с моей стороны, так и со стороны парней, но вот я встретила молодого человека. Я долго не могла признать, что полюбила его, ни себе, ни ему. Сейчас мы вместе, и все хорошо, но иногда бывает, что он обижает меня словами. Был случай: на телефон пришло обновление, там была новая функция «семейный доступ», я заметила, что это очень классная функция, а он мне на это сказал: 2 у тебя нет семьи»… и мне стало очень обидно… Разве я в этом виновата? Она есть, но я не виновата, что она распалась, ведь в дестве я грезила, что родители будут снова весте. Ох, как же наивны дети…((( первые 3 месяца наших отношений я сопротивлялась, дабы не поддаться чувствам и не влюбиться, потому что знаю, как больно когда уходят близкие из твоей жизни, живут где-то и им не важно ЧТО с тобой… У меня сейчас нормальные отношения с родителями, но раньше с мамой были ужасные отношения, но со временем я просто простила и приняла то её решение, когда она отдала меня бабушке ( своей маме), но потом в моей жизни не участвовала, вышла замуж, родила сына… Да, у нее своя жизнь и у нее не было времени приехать ко мне в гости… или не было желания, или что-то ещё… в прочем уже не так важно. Так вот суть моей проблемы даже мне наверное не понятна. Совсем недавно был случай. Мы с парнем и его сестрой играем в он-лайн игру. У каждого свой аккаунт. Когда я была на работе, время близилось в 18:00, они начали играть, но он стал играть с моего аккаунта, т.к. персонаж, который ему нужен есть только у меня. И мне стало до боли обидно, что он не спросил меня стал играть, не спросил чего хочу я и приняв решение за меня. Я тоже хотела поиграть, но не было возможности, данных его аккаунта я не помню, а дома интернета нет. Я понимаю, что это детские капризы, но вот такие поступки постоянно возвращают меня в прошлое, и напоминают о том, что моя бабушка тоже так же проявляла неуважение, как и он, иногда. Иногда я могу просто плакать целый вечер от обиды или еще от чего-то, не понимаю, с чем связана моя плаксивость. Иногда я думаю о том, что меня никто в детстве не слушал и не хотел, бабушка заставляла ходить в муз. школу на ту специальность, на которую я ходить не хотела, я всячески показывала, что ходить туда не хочу ( прогуливала некоторые уроки), но это не помогало. Вообщем, я делаю вывод, что я сама в себе запуталась, не могу разобраться. И почему это всё всплыло только сейчас? не год назад, два? почему сейчас, когда у меня есть любовь, причем взаимная. Парень меня любит и ценит, но иногда он просто делает что-то не думая о последствиях, но это присуще каждому…

Постоянно бывает такое, что я ему пишу что-то вечером и он не отвечает, да, понимаю, у него работа сложная. Но в такие моменты я начинаю думать, что он меня не любит и я ему не нужна, не вспоминает обо мне…
Я хочу понять, почему я так эмоционально реагирую на такие ситуации (например, с аккаунтом), эта сентиментальность меня убивает морально. И как мне с этим справляться

Уважаемая А**!
Спасибо за письмо. В нем очень много осознанности. С таким уровнем понимания очень редко приходится встречаться при первичных обращениях.
И тем более это заставляет меня задуматься над обозначенным Вами запросом: «Я хочу понять…».
Действительно, понимание — важная вещь. Часто необходимая, но столь же часто, увы, недостаточная. Наверняка, Вы тоже много раз слышали «Я все понимаю, но…» или «Головой все понимаю, но…». Тут можно рассуждать на тему все ли понято, так ли понято и т.д., но как бы то ни было, дело не только (может быть даже не столько) в понимании.
Этот тот случай, когда я порекомендовал Вам обратиться к психологу очно. На очных консультациях Вы сможете поработать не только (и не столько) с пониманиями, но и с чувствами, эмоциями, переживаниями. Предположу, что тут как раз будет полезно «поменьше слов, побольше чувств».
Сергей Львович