Вы можете задать мне вопрос и оперативно получить ответ по электронной почте. Это бесплатно.
Некоторые вопросы и ответы могут быть опубликованы на сайте в полностью обезличенном виде.
Здравствуйте! Наверное стоит начать рассказ с моего детства. Мои родители разошли, мне не было 2-х лет. Я осталась с мамой, но по стечению каких-то…
обстоятельств стала жить с бабушкой. Помню в детстве ко мне никакого уважения не было, были унижения, оскорбления за мои проказы, и иногда она меня очень сильно обижала, а я не понимала, за что же она так ненавидит меня и обзывает последними словами, хотя я была ребенком. Все эти скандалы с рукоприкладством, оскорблениями и наказаниями повлекли за собой неуверенность в себе, всегда думать, что если что-то буду делать, то у меня не получится, заниженную самооценку, я считала в подростковом возрасте, что малькам я не понравлюсь никогда, хотя я симпатичная… не умение принимать самой важные решения, страх того, что если я сделаю ошибку, то меня будут ругать( когда на меня кричат, меня охватывает паника и я не могу ничего ответить вразумительного. Хочется просто сбежать, а нельзя, ведь от меня ждут ответа). И вот в 19 лет я переехала от бабушки в Москву, весь этот ужас забылся, точнее я его и не вспоминала, не помнила, т.к. я не злопамятный человек, но во всём есть мера. Отношения с молодыми людьми как-то не очень складывались, в основном все чувства были не взаимны как с моей стороны, так и со стороны парней, но вот я встретила молодого человека. Я долго не могла признать, что полюбила его, ни себе, ни ему. Сейчас мы вместе, и все хорошо, но иногда бывает, что он обижает меня словами. Был случай: на телефон пришло обновление, там была новая функция «семейный доступ», я заметила, что это очень классная функция, а он мне на это сказал: 2 у тебя нет семьи”… и мне стало очень обидно… Разве я в этом виновата? Она есть, но я не виновата, что она распалась, ведь в дестве я грезила, что родители будут снова весте. Ох, как же наивны дети…((( первые 3 месяца наших отношений я сопротивлялась, дабы не поддаться чувствам и не влюбиться, потому что знаю, как больно когда уходят близкие из твоей жизни, живут где-то и им не важно ЧТО с тобой… У меня сейчас нормальные отношения с родителями, но раньше с мамой были ужасные отношения, но со временем я просто простила и приняла то её решение, когда она отдала меня бабушке ( своей маме), но потом в моей жизни не участвовала, вышла замуж, родила сына… Да, у нее своя жизнь и у нее не было времени приехать ко мне в гости… или не было желания, или что-то ещё… в прочем уже не так важно. Так вот суть моей проблемы даже мне наверное не понятна. Совсем недавно был случай. Мы с парнем и его сестрой играем в он-лайн игру. У каждого свой аккаунт. Когда я была на работе, время близилось в 18:00, они начали играть, но он стал играть с моего аккаунта, т.к. персонаж, который ему нужен есть только у меня. И мне стало до боли обидно, что он не спросил меня стал играть, не спросил чего хочу я и приняв решение за меня. Я тоже хотела поиграть, но не было возможности, данных его аккаунта я не помню, а дома интернета нет. Я понимаю, что это детские капризы, но вот такие поступки постоянно возвращают меня в прошлое, и напоминают о том, что моя бабушка тоже так же проявляла неуважение, как и он, иногда. Иногда я могу просто плакать целый вечер от обиды или еще от чего-то, не понимаю, с чем связана моя плаксивость. Иногда я думаю о том, что меня никто в детстве не слушал и не хотел, бабушка заставляла ходить в муз. школу на ту специальность, на которую я ходить не хотела, я всячески показывала, что ходить туда не хочу ( прогуливала некоторые уроки), но это не помогало. Вообщем, я делаю вывод, что я сама в себе запуталась, не могу разобраться. И почему это всё всплыло только сейчас? не год назад, два? почему сейчас, когда у меня есть любовь, причем взаимная. Парень меня любит и ценит, но иногда он просто делает что-то не думая о последствиях, но это присуще каждому…Постоянно бывает такое, что я ему пишу что-то вечером и он не отвечает, да, понимаю, у него работа сложная. Но в такие моменты я начинаю думать, что он меня не любит и я ему не нужна, не вспоминает обо мне…
Я хочу понять, почему я так эмоционально реагирую на такие ситуации (например, с аккаунтом), эта сентиментальность меня убивает морально. И как мне с этим справляться